为您找到与逗比吃饭的说说 搞笑说说句子相关的共200个结果:
吃饭,不仅仅是饭,还有精神。小编概括了一些吃饭搞笑的相关句子,希望能对您有所帮助。
1. 爸爸妈妈在吃饭的时候,我在做作业。我问妈妈3乘7是多少?妈妈说我笨,连三七是多少也不知道。我当时就不管三七二十一写了三七等于十五……结果妈妈把饭喷出,喷到爸爸的脸上……
2. 如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
3. 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
4. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
5. 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
6. 没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
7. 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
8. 每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
9. 据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
10. 你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
11. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
12. 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿。
13. 一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
14. 美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!
15.因为爱,所以吃。不怕胖,只有美食不来傍。
16.儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
17.表面,掩饰内心的变态。
18.你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
19.麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
20.说谎,除啦这句话以外。
21.一个人时,善待自己;两个人时,善待对方
22.看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光
23.马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!
24.敌敌畏,就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶!
25.伤心的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
26.被人遇见,接下来的不是故事就是事故
27.钱如粪土 我爸视我为化粪池。
28.喜欢看火影忍着,因为一死就死一村的日本人。
29.接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
30.沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
31.吃菜,省钱谈恋爱
32.你若弹出我的悲伤 我就给你两块钱。
33.打不过你,早跟你翻脸了
34.身上喷了古龙香水,但我还能隐约闻到一股人渣味
35.吃是一时的失言!
36.吃得好好的,突然蹦出个电视剧。
37. 情侣一多,黄瓜就不好卖了
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吃饭的时候也有幽默的句子,多留个心,我们就会发现。你做好准备了吗?跟小编去看看关于吃饭幽默的句子吧。
1.子,和谁过怎样过过多久,有人因为爱情有人因为物质有人因为容貌有人因为前途有人因为压力……而当这日子真的要和选择的人一起过了,你才明白:钱够花就好,够吃就好,容貌不吓人就行。其实真正的幸福很简单:只要笑容比眼泪多,你就找对人了。
2.候,恰恰是你不经意的一顿饭,就成了朋友心里一直温暖的火焰。这种感动,往往不经意,才更加动容。
3.成功男人永远不会嫌弃自己女人太优秀,除非他驾驭不了!就像一个女人永远不会嫌弃一顿美食,除非她吃不起!
4.很饿的时候,一句“吃吧,还有”,是这个世界上最温暖的力量。
5.最好的保鲜就是不断进步,让自己成为一个更好和更值得爱的人。
6.是所有的痛,都可以呐喊,也不是所有的爱,都可以表白。不是所有的食物,都可以吃。选择有营养的,吃下去。
7.少干两件事:用自己的嘴干扰别人的生活,靠别人的脑子思考自己的人生。
8.放弃过去的自我,才能使心智成熟。人生各个阶段,会出现各种各样的危机,只有放弃过去过时的观念和习惯,才能顺利进入人生下一阶段。
9.不迎,过往不恋,当下的每一个瞬间,就是生命的唯一瞬间。活好了当下,吃好了当下,就活好了一生。
10.天,珍惜现在,珍惜每一顿,谁知道明天和意外,哪一个先来。
11.有什么声音比沉默更洪亮了,如果一个人能读懂你的沉默,那他绝不会误解你的语言。
12.一开始为了物质而忙,后来忙得就记得物质了。
13.起的提醒者,并不是外在的任何人,而是你自己内在的声音,和吃下的知识。
14.能聊到一起太重要了,他总能接上你抛给他的点,并且抛回来一个,有来道去的像说相声中一样,过程中你还一直在笑。能做到自己不用装能开玩笑互相岔到一起的两个人太幸福了。
15没有喜欢一个人,喜欢到现在都还没放弃?恨不得吃下。
16.慰都没有自己看透来得奏效,所以不要整天难过了,明明还有好多路要走,好多坑要过,乖乖闭上眼睛睡个觉,明天还是女汉子一条,还是吃货一个。
17.能见你一面,但请你记得,我不会开口要求见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义,我们一起吃饭才有价值。
18.闹着引人夺目,步步紧逼,不如趋向做一个人群之中真实自然的人,不张扬,不虚饰,随时保持退后的位置。心有所定,只是专注做事,专心做一个吃货。
19.任何一座牢笼,吃都能破门而入。
20.,我们都是没有安全感的人,因为太在意,我们都害怕失去。
21的时候,以为总会有机会,其实人生就是减法,见一面少一面。美食也是,吃一点就少一点。
22.一个更好的人在等你给他们一次机会,那你何必浪费时间给某人第二次机会。来吧,来吧,爱江山爱美人更爱美食。
23.女人从来不立志改变男人,只遵循他们的胃,但她们能让男人“变”得更好。
24.犹豫的时候这个世界很大,可如果你走出第一步这个世界就很小,最大的敌人是你的犹豫。你的犹豫,所以吃不了多少。
25.勇气向过去说出再见,我相信未来会慷慨地给我一个“你好,就是吃得好好的。”
26.的小男孩,父亲让他每次发脾气时在围栏上钉一颗钉子,第一天他钉了颗,慢慢他钉下的数量越来越少。后来父亲又告诉他,当他能控制自己的脾气时,就拔出一颗钉子,终于有一天他把所有钉子拔出来了。父亲指着围栏上的洞说:人生气时说的话就像钉子,即使后来拔去了,也会在心里留下疤痕。
27.要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。
28.没有哪对夫妻是完全契合的,也没有永远不倦的爱情,只是停停歇歇后,最初的梦想被打磨光滑后,悲观的人看到的是鹅卵石,乐观的人看到的是宝石。
29.是润滑剂,我也不是机器。吃出的爱就是你和我,此地与此刻。
30.心其实就是一块田,你不在那里种玫瑰,它就会长荆棘。喜悦就是使我们富有的玫瑰,贪欲就是使我们贫穷的荆棘。一个内心被各种贪欲所捆绑的人,他实际上是这个世界的苦役,只是他自己不知道。嘴多开,做一个甜美的人呢。
31.擅于欣赏平凡中的美好,好好品尝生活中的每一次美食,你的生活会更加多姿多彩。
32.的别离里我只做一件事,就是专职爱你给你做好吃的。如果爱情能成为职业该有多好,我永远都不会早退,永远都不会转行,任期就是这一辈子。世界上最幸福的工作,就是做你专职的爱人。
33.类最大的贡献,就是让自己幸福起来;你对自己最大的贡献,就是让自己内心强大起来,让自己的味蕾丰富起来。
34.以自信,就是因为吃出来的。
35.悲哀莫过于,你把一个人当成你最好的朋友,但她并没有像你一样把当你成她最好的朋友。吃最大的悲哀,就是吃完后,还是不懂味道是怎么样的。
36.能,还是找一份青梅竹马的爱情,知根知底,不用揣测,不用猜心;无聊的时候,你看着我,我看着你,好像在看童年的自己,那么贪吃……
37.人生:求而不得,弃而不舍,得而不惜。有些就是未来得及吃。
38.相信吃的人即使拥有了梦想,梦想也不会相信他。
39.不起,只是伤不起。
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你,是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人,却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
9) 停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑,我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤
2、暮然回首,那人却在织毛衣。
3、天苍苍。野茫茫。一只梨花压海棠。
4、万里长城永不倒、小费一分不能少。
5、在家靠父母,出门靠别人的父母。
6、天气好像炉子,热死了,想叫老天下雨,哪就得打炮。雨就来了。
7、有钱的时候败家 没钱的时候拜神
8、世间男人没好凑、好凑男人不在世间
9、看看你的排名,就知道你班有多少人。
10、别想伤害我…因为我怕我会伤害你。
11、如果你想说我爱你我一定会说我恨你
12、别怪我无情,只是你不行。
13、世界太不公平,唯有死亡是人人无可辩解的
14、拖拉机下海,浪里冒烟。!!!
15、我没有对不起谁、是这个世界对不起我
16、吃饭不吃菜,省钱谈恋爱。
17、请你好好照照镜子,再出来,我怕你把小孩吓到
18、母牛踩着高压线牛比早晚要断线。
19、老师像弹簧、你弱它就强。
20、只是自己太多天真。幻想着不可能的可能。
21、胖子不可怕,可怕的是胖子是个孕妇。不仅仅是水桶腰的问题了
22、如果没有你的存在,怎能衬托出世界的美丽
23、我对你说、 我在考虑要不要跟你表白
24、长地帅有P用,上街刷卡能用脸吗?
25、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的那个人。
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1.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
2.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度,面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
15.没有票子,拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我,你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.我没骄傲,就是不服世道。想而不做,天天空想;做而不专,天天瞎忙;忙而不想,天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
30.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31.两个人谈恋爱时,说的话那叫情话,翻脸分手了以后,想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)
7、下班我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送去检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立刻赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她掏出来,亏得我劲大,挣脱了……现在想想,有点后悔,我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能认识一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进入女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:迷迷糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”
25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊
27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别丰满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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吃了炫迈割动脉,根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中,被你拒绝了多次,心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关
24、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
25、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床,http://www.vipyl.com 激情过后,一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福,因为有了盼望,才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了,怎么还会想家,呵
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
2、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼!”“开着我的宝马去!”
3、在强大的诱惑面前,我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折,我没出手。瑞士表5折,我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折,我还是没买。连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住。我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为:没钱。
4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,这时听见我妈问我爸:女儿呢?我爸说:掉床下了。我妈:哦。俩人接着睡了!睡了!
5、男同事:“我的U盘丢了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了。”男同事:“同喜,你也要出名了。”女同事:……
6、疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看,说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了!
8、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
9、一天,小明进了监狱。犯人甲:兄弟你干啥进来的?小明:我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲:(⊙o⊙)哦,那你是什么工作?开个窗户就进监狱。小明:就在潜水艇工作嘛。
10、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味!
11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要……
12、我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费……”
13、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,咪。咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
14、班主任上课无意间提到了名字的含义,说:“每个人名字都是有意义的,比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’,‘恒’还没说出来,后排就有人跟了一句:“永世不得超生……”
15、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
16、飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险啊?” 他满不在乎地说:“知道” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
17、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
18、一次药房买药,当时售货员是一大姐,正和一大叔说话,大叔声音很小的说,这药不好用啊,没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了,提高嗓门道,你本来就阳痿,这药得按疗程服用,吃一次两次肯定不行啊!得,她这么一叫,大叔药没退成,又买了两盒,赶紧走人了~
19、吃龙虾,叫来服务员:“为什么这个龙虾没有钳子的?” 服务员:“先生,可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了,手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来,谢谢!”
20、今天我坐地铁上班,正是早高峰,一个女孩突然冲我喊:“要脸吗!挤什么挤?”我怕别人误会啊,忙说:人多,挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊!!”
21、今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。
22、看到一个朋友圈:“老板,这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了,养的好,它能送你走。”
23、期中考试小明又考了全班倒数第一,于是老师请小明爸爸来学校。老师:小明爸爸,小明的学习不能老是全班倒数啊!小明爸爸:天天上课都Tmd让滚出去,你说能考好吗?老师:啊……
24、刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好!我马上过去!
25、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“ladies and gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:…… ”汗
26、游戏群里聊天,有个朋友说是四川的,一人问:你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道:辣牛逼是一道菜吗?
27、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释。
28、一个女同事认识快一年了, 发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过, LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?” 她说:“关羽在此,尔等瘦死!”
29、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
30、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、几年前第一次去潍坊上学的时候,早报到了几天,宿舍就我自己,无聊想找个网吧上网,围着学校转了一圈没看见网吧,倒是发现好多“网络文化园”,不知道干啥的,也没进去看,后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”,洋气啊!
2、朋友问我;你元旦回不回家?我说;按道理是要回的。朋友说;那你给我带点特产啊。我回答;可是我这个人一般不讲道理。
3、网吧和一哥们玩穿越,各种狂拽酷炫,突然我问:会盲狙吗?他答:会啊!。于是掏出一把碉堡的巴雷特,然后,捂住了眼!天!捂眼=盲狙?
4、今天公司卸货一女同事原意是,我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲,结果说成你在上边吧,我在下边今天我不舒服用不上劲,我说没事,你用不上劲我来,你就在下边享受吧!同事们都笑喷了,不说了,让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。
5、那天,跟一二货朋友去逛街,商场的门开着,用帘子遮住了,大家都很快走过去了,那朋友偏偏就不往空地儿走,正正把脸拍到了帘子后的那一断门上…
6、一个笨老婆不会做菜,一日老公说想吃鸡刨豆腐,她在家做了很久。老公回来一尝味不对,她说:“不会呀?我还特意抓了几只小鸡刨的豆腐呢!”
7、上班碰到上司,想拉拉关系,大声喊,老龚,尼玛上司一转身对我吼,谁是你老公,日……明天还用去上班吗?
8、一饭店厨子在家中切肉,切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里,老婆问:“你干嘛?”他恍然大悟道:“我还以为是在单位呢!”
9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员:大师您是刷卡还是现金。和尚:我是来化缘的周末愉快……
10、LZ男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么?
11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班,我很是心疼,所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看,我的个神,好多美女。钱花值了,以后我得多抽时间陪儿子了。
12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天,说我家闺女懒不爱起床,然后我上铺的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。
13、那天晚上我跟小情人学会,她枕着我胳膊问情人:老公,听说你英语很厉害啊?我说:还好吧,勉勉强强专八吧……情人:(害羞的)那发射用英语怎么说?我说:……biu…
14、记得上初中的时候,有一个同学很高,比体育老师还高,体育老师也很喜欢他,经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候,轮到他了,结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样,全班立马哄堂大笑,我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
15、二嘎子:爸,今天老师上了问大家老家在那里,就我不知道,我老家在那里啊?二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆,二嘎子:你的意思是我老家在武当?二嘎子他爸:十六年前的那个晚上你离家出走了。
16、下午去火车站买票时,排了半天队终于到我了,我说;去山西的车还有吗?售票员大喊:车子还有票没了。我XXXXXX
17、情人节和鬼节是一天的,鬼节好多人都喜欢在人行道上点蜡烛祭拜先人用,由于也是情人节,一对小情侣手牵手从就从蜡烛中间过,而且还各种自拍秀恩爱,作为单身汉子当时第一感觉就是,妈的,智商为零真好,也不怕被带走……
18、“我是土豪,我有钱任性!”“怎么个土豪法?”“我站在楼上往下大把大把的撒钱!”“然后呢?”“不一会JC就把我带走了!”“为啥?”“我扔的是硬币!”
19、去湖南朋友家吃饭,他边做菜边说:“做这个扣肉啊,一定要脑抽。”当时非常吃惊,这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。
20、刚从KTV跟朋友唱歌出来,出门遇到一对情侣,俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟断了,俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……
21、买了个诺亚信M6,感觉确实不错,尤其是现在冬天,听个歌几分钟就变暖手宝了,看电影的时候,充电器充着也会自动关机,终于改变了晚睡的毛病,TNND……
22、今天一兄弟喝大了,跟我各种哭啊,我就合计这咋了,一问才知道,女朋友跟他分手了,我就安慰他没事啊,这不要发工资了,来大点声告诉兄弟今年挣多少钱,他哭的更凶了,边哭边说,挣点钱都TMD开房了,我勒个去,我啥也不说了……
23、老师对我放着:地震的时候桌子底下最安全。有一天,真的地震了,我从操场马上跑到教室桌子底下,五天后我被救了出来。现在想想,我当时是不是太TM机智了。
24、和男朋友一起两年多了,以前多次亲热只是接吻而已,我也一直坚持着没给他,他也一直没送过我礼物,但昨天晚上不知怎的犯贱了,就主动给了他,今天正想这事有点后悔,忽然托人送来一个礼物盒,打开一看是一果6,姐拿着果6无比感慨:这真是“百吻不如一贱呀”!
25、一天和同寝室同学一起吃饭,吃完顺便问了一句谁有纸,谁知电视里刚好有个电话说,皇上有旨,xx接旨……
26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭,说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯,对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~
27、有一三年级的学生。很是聪明,但却不愿意上学了。问她为什么,他说,我懂的东西够多了,没必要继续读书了。老师说,你只读到三年级,打算做什么。他说,教二年级。
28、在网上购物,下单成功,收件人为多尕(GA),三分钟后客服来电:“您好,是多乃吗”?这让我情何以堪,客服能先查查字典吗?
29、男:美女,你还记得我吗?女:你是……?男:你忘记了,车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐当哐当。女:呸!你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
30、网管给我充一百QB、网管说:一百个QB十块钱手续费、顾客又说:十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗?
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逗比是一个网络语言,根据合成词原则可以理解为:挺逗的二比。简单的说,就是说某个人很逗,有点犯二犯傻,有点可爱。
我最羡慕我自己 这么傻 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹。
双手插兜是我一贯的动作 因为没人牵啊。
我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎= =。。
要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯
爱不是一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年不忘。
有一个人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱点 这就是知己闺蜜。
我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV么?就是K你一顿,再T你一脚,然后我再做个V的手势,耶!
尘归尘土归土骂人不要提老母碰瓷狗广场舞学校校长二百五!
孙悟空座下第一徒子-夏米。头顶皇冠着丝袜豹纹短裙转着钢管跳舞,会三七二十一变i大眼美瞳,能放电又辨妖。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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生,容易。活,容易。生活不容易。既然生活不易,那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图,欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶,才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米,占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进,没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋,但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平,车轮也要前进;即使江河波涛汹涌,船只也航行。
19) 只有创造,才是真正的享受,只有拚搏,才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人,心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它,勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱,增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人,永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说,失掉往昔的足迹并不可惜,迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里,将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂,无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上,就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获,但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
38) 超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
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人生有两个方向很重要:一个是出门,一个是回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看见一哥们,玩CF想拿狙击,蹲着阴人,居然蹲出了屏保!
2.雷锋我爱你阿,给我交话费吧。
3.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人。
4.你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
5.曾经以为你就是氧气,原来只是闹剧。
6.班主任,你可以否定我的现在,但你没资格评判我的未来。
7.分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
8.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
9.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
10.痘痘我把它消灭了,但它又回来找我报仇了。
11.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
12.不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
13.爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
14.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,经典语句后面跟着狼!
15.后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
16.那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。
17.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
18.爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
19.生前何必久睡,死后自会长眠。
20.别和我谈理想,戒了!
21.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
22.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
23.走自己的路,让别人打车去吧!
24.一时的冲动,子孙的危机!
25.你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
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心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的男生经典搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我会珍惜每一个评论我说说的人,因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
2.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
3.我要挣很多很多钱给我父亲,然后我去当富二代。
4.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
5.幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。
6.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
7.人有两种,一种好看的,一种难看的,我夹在中间,属于好难看的。
8.不败姐姐你说我负了天下人你们天下人何曾善待过我。
9.装吧装吧,你迟早有装累的那一天,我也迟早有看透你的那一天。
10.老师对妈妈说:“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”
11.冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。
12.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
13.吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。
14.嘴在逞强,心在投降没那么坚强,其实我们都在装。
15.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16.时光真残忍,夺取了好多却告诉我那是成长。
17.原来,我们最大的情敌,不是小三。是岁月。
18.他好久没理我了,今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。
19.我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我的心思,有事没事应该给我充?。
20.不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。
21.我要在你平淡无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
22.男人醉酒是动物,女人醉酒是猎物。
23.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
24.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
25.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
26.每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
27.只要你向我迈出半步,剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
28.对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜躲你家马桶里等你。
29.国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。
30.本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。
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我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的女生搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.每个人都有一个毛病,越是喜欢谁,就越爱欺负谁。
2.我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。
3.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
4.心情不好的时候,我想要一个拥抱。
5.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
6.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
7.家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。
8.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
9.相爱是两个人的事那么小三怎么办?
10.有困难找小黑,小黑一条龙服务,亲包邮哦。
11.直到考试时,手机才会发挥到它的作用。
12.时光不老,我们不散,天不会不蓝,我不会不在,致我最爱的那群二逼。
13.你送我情人,我送你人情。
14.学海无涯苦作舟,要用就用诺亚舟。
15.有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
16.心像是在下雨一样,宣泄着这个世界的不美好。
17.就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。
18.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19.我不是太傻,而是太容易相信一个人。
20.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。
21.咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
22.曾经我有一双翅膀,我没有用它来翱翔,而是用来炖汤了。
23.如果累了,就看看天空遥望梦想最初的地方。
24.再好的链子也拴不住一条要跑的狗。
25.我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
26.谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。
27.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
28.只想优雅转身,不料华丽撞墙!
29.笑脸给多了,自然也就皮了。
30.你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
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青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的节日搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.只要功夫深,拉屎也认真。
2.说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
3.喜怒无常前后一秒钟态度相差十万八千里抱歉我是烂人。
4.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
5.平安夜快到了,平安夜那天,谁送我个苹果,我就送谁苹果。
6.黑米哥哥,你还记得大明湖畔的恬恬小妹吗?
7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8.我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。
9.五马分尸中——你来一块不?
10.待我长发及腰,你先整容可好。
11.“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少”“万”“你诚实了吗”“我已经乘十了”。
12.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。
13.古娜拉黑暗之神,多索拉,火焰作业再见!
14.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。
15.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
16.就算蛋疼,也要淡定…
17.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
18.我能给你自然也能收回来,什么成为你在我这里放肆的筹码,我就毁了什么。
19.不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
20.闺蜜,嫁不出去……我娶你!
21.姐们,你p图的本事,咋不用来粉刷墙呢。
22.谁说气头上说的话是气话说不定那是平时不敢说的真心话。
23.路边野花不要,踩!
24.我不是真美人,我只能靠刘海增添几分美感。
25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.时光让爱变得荒缪笑着的人怎么哭了。
27.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
28.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
29.老鼠扛刀,满街找猫。
30.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
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世上只有想不通的人,没有走不通的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑哲理个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
2.不怕事多,只怕多事。
3.疾病会使人变得更人性,更轻功利,更重人情,对爱和友谊的体味更细腻。
4.天性健康者容易彼此理解,天生病态者之间往往互相隔膜。
5.笑着去面对,不去埋怨。悠然,随心,随缘。注定是让一生改变的,只有在百年后,那一朵花开的时间。
6.人生有八苦,此乃:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。
7.如果人生必须失败,那失败来得早一点未必是坏事,那样我们将有足够的时间,去找到成功。
8.狡猾和聪明的差距不在智力上,而是在道德上。
9.有的婚姻开始是相敬如宾,继而是相敬如冰,最后是相敬如兵。
10.善于说明的总是很多,敢于明说的总是很少。
11.势不可使尽,福不可享尽,便宜不可占尽,聪明不可用尽。
12.前方路灯不亮,试着换个方向。莫紧张,莫迷茫。
13.没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
14.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
15.能做的只有站在自己的位置,扮演好各自的角色。
16.很多时候,其实并不是没有好好珍惜;很多时候,其实顺其自然是最好的。
17.盲目的寻找属于我的东西一切总是那么茫然!
18.一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少
19.不要总是去评价别人,在你不了解别人的情况下。
20.若将形同陌路,请善待彼此的最后。
21.没有什么是过不去的,就看你想不想过去而已。
22.别只顾着向后看,却没看到前面的路有多长。
23.谁走进你的生命,是由命运决定;谁停留在你生命中,却是由你自己决定……
24.控制你的眼泪别让悲伤感染别人。
25.放弃并不总意味着你软弱,有时反而说明你足够坚强的舍弃。
26.回顾从前卟如珍惜现在
27.不要去怀念,做一个不怀旧旳人。
28.要学会并懂得知足,知足才是最大的幸福。不要太自负,先量量你自身的价值与条件
29.做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。
30.既然没有了以后,何必再记住曾经。
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